1、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。3、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是...

1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。2、约了几个朋友到家里打麻...

1、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。我%^&$^*2、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休...

1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，...

1、大学时，快放暑假了，室友们一起讨论暑假的去处，楼主在宿舍发牢骚“大热天的，回家又要去摘花生，不想回了”，结果，下铺的妹妹问“花生树高吗？花生难摘吗？”然后宿舍瞬间安静了神回复：花生树不高，西瓜...

1、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不...

1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。2、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。3、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。4、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个...

1、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！2、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？3、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越...

1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇...

1、老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”2、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。3...