笑喷的段子

1、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。
”我问：“病毒啊，怎么清理的？
”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。
”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。"

3、老婆：老公，真对不起，双11我居然花了一万......
我：知错就好。
老婆：所以我决定把这一万赚回来。
我：你要怎么赚？
老婆：双12要到了，打五折的话，我花两万，不就等于把一万赚回来了么。
我：你这败家娘们。

4、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”老婆补充。
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”

5、晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。
忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”
刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。
我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！”
老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！”

6、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！
蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。
只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障。

7、那年，我去做点小买卖，亏本了，回到家，我爸问我：“生意好不好？”
我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”
我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”
第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油。”

8、我：大师，单身二十年了，我这是不是注定单身一辈子啊。
大师：你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。
我：哦？长安街啊！
难道我的感情之路，未来将一路畅通？
是这个意思吗？
大师：不是，是往东走是东单，往西走是西单。

9、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？
女神：没有！我：那向你告白有错吗？
女神：没有！
我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？
女神：我在加油站工作，你想炸死我吗？

10、前阵子狂追公司一妹子，无果。
直到一次那妹子，请假回老家，对我说。
她这次带的东西多，问我能否去车站送送她？
等我既累又欣喜的把她送走后，才知道，她休的是婚假。

11、公交车上，上来一位大妈，小伙子起身让了个坐。
大妈笑着问小伙子多大？小伙子回答28。
大妈说28了还挤公交车，我姑娘22都已经买车了。
小伙子腼腆一笑我也攒了些钱，给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，总不能让她挤公交车买菜，您说是吧？

12、今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？
我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我，好看。
学妹说，男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？

13、早上发现感冒了，很难受，结果老婆公主病太严重，竟然让我去做饭，本来就生病的我气的不行，结果和老婆吵了一架，摔门而去，中午回来的时候，老婆竟然做饭了！
有菜有酒！
还拿过来两片头孢先锋给我，看看如此体贴的老婆，不禁有悔意，于是当着老婆的面，自罚了三杯。

14、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。

15、下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。
我问孩子你爸爸的眼什么时候瞎的啊？
小朋友笑了笑，说天天早上七点半，到点眼就瞎了！